ВНИМАНИЕ!
При обращении через сайт, Вы получаете скидку 10% на реабилитацию наркомании или алкоголизма!

Обида и вина

Лекция Клинического психолога, психотерапевта Ганина В.В.

ОБИДА – очень важное и довольно сложное чувство.

Во-первых, оно включает в себя несколько, причем различных составляющих. Обида всегда подразумевает значимость другого человека (любовь, привязанность, симпатия, уважение): невозможно обидеться на случайного попутчика, к которому совершенно равнодушен. 

Можно разозлиться, можно испытать отвращение, страх, возмущение, но не обиду. Обида почти всегда предполагает некоторые позитивные ожидания, которые не осуществились. И чем больше были эти ожидания, тем серьезнее обида. Разочарование и боль, уязвленность почти непременные составляющие обиды. Мы обижаемся, когда задето что-то важное и ценное, значимое для нас. Обида всегда проникает глубоко. И очень часто хранится долго. Наконец, обида включает в себя злость, но в пассивной форме, поэтому говорят: «на обиженных воду возят». 

Мы редко проявляем раздражение и агрессию. Иногда даем понять, что обиделись, но скорее пассивно (уходя, «надувая губы», отворачиваясь). Но часто мы затаиваем обиду, стараясь не показать, на что обижены и как сильно задеты. И тогда боль и злость остаются с нами надолго.

На кого мы обижаемся? Чаще всего на других, иногда на себя, нередко на жизнь, на обстоятельства.

                 Обида на себя.

  Чувство разочарование в себе, «ну вот опять, что же я так…», «опять я как всегда», «я ни на что не способен», «у меня ничего не получится», «ну вот, я совершенно никудышный». К чему это приводит – подавленность, упадок, чувство своей неполноценности, нежелание ничего делать, ощущение неспособности что-либо изменить.

Что делать – самоанализ

- анализ чувств (какие, в связи с чем), может случиться, что чувств гораздо больше, чем                     

   кажется на первый взгляд

- анализ действий (мой вклад в ситуацию, что я сделал хорошо, что мог бы лучше)

- опыт (что можно изменить сейчас, что важно учесть на будущее)

 

           Обида на жизнь.

  «Жизнь не справедлива», «никогда ничего хорошего у меня не будет», «все плохо», «ну почему это происходит именно со мной», «почему у других нет таких проблем».

К чему приводит – жалость к себе, уныние, безнадежность. 

Что делать – развивать позитивное мышление, учиться находить положительные стороны, учиться быть благодарным.

 

ВИНА

 

Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины. Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Мягко говоря.

Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.

Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.

А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». — В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.

То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. 

С психологической точки зрения, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание вины предъявляется, как искупление. Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку нужно исправлять или компенсировать. Признания ошибки никогда не бывает достаточно.

 

Но разговор сейчас не о родителях и не о детях. Приходилось вам слышать от взрослых уже людей причитания — «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Признания вины хватало родителям, но кого интересует виноватость в реальной взрослой жизни? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Кому нужна эта вина? Руководителю, коллегам и предприятию? 

Виноватость, как весомый аргумент, принимают только такие же безответственные люди, которым демонстрация эмоций важнее совершения конкретных практических действий. Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют друг от друга именно признания вины — чтобы получить на будущее дополнительный рычаг управления.

 

  • Мы боимся признания собственной ошибки, потому что на неосознаваемом уровне ощущаем, что такое признание нанесет сокрушительный удар по самооценке и в целом по всей личности. Мы боимся не фактических последствий ошибки, а того психологического подтекста, который она с собой несет. Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, мы ищем возможности выйти сухими из воды и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если это окончательно погубит ситуацию.
  • Мы боимся ошибаться, боимся быть неправыми, боимся узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишаем себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше — так мы застреваем на месте и ввергаем себя в состояние, которое в христианстве традиционно называется адом. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.
  • Однако не стоит бросаться в противоположную крайность и начинать на каждом углу кричать о своих ошибках — это стратегически не верно и психологически бесполезно. Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости. Ответственность перед другими людьми — это чепуха.
  • Главное — не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, четко и трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и побудительном мотиве, докапываться и принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.

Другими словами, нужно перестать бояться и стыдиться самих себя, перестать убегать от психологических трудностей, перестать бояться возможных ошибок, потому что именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.